Гостевая книга

Здесь попрошу Вас писать отзывы или какие-нибудь замечания и предложения.

59 комментариев:

  1. Игорь Владимирович. Большое спасибо за Ваш труд.Рад что можно насладиться Вашим талантом в удобное время на блоге.Очень замечательно что весь трудный процесс подготовки остаётся за кадром.Каждый монолог как прожитая жизнь-так же смешно... Успехов Вам.

    ОтветитьУдалить
  2. Тамара Кондратьева17 апреля 2012 г., 8:19

    Игорь Владимирович, хочется сказать Вам, огромное спасибо что Вы есть. С Вами мир становится ярче, светлее. С огромным удовольствием смотрю все Ваши выступления, бросая свои дела. Дай бог Вам здоровья, удачи в Вашей карьере, семейного счастья.

    ОтветитьУдалить
  3. Игорь Дихтяренко30 апреля 2012 г., 10:15

    Здравствуйте Игорь.То что обожаю Ваши рассказы,анекдоты и репризы--это без обсуждений.Вопрос такой: где можно посмотреть новые выступления,а то пол года захожу на этот сайт и никаких изменений.Просто не верю что нет ничего нового.С ув.Ваш тезка и любитель юмора Игорь

    ОтветитьУдалить
  4. Здравствуйте, Игорь.
    Пишу Вам анекдоты , может пригодятся.
    Двум колхозникам дапи подарки .
    Одному подарили гармошку, другому наручные часы.
    Решили они отметить премию.
    Проснулись в канаве , ни часов , ни гармошки.
    Тот , у которого был баян спрашивает : Который час ?
    Второй ему : А чё тебе время, играй себе и играй......

    ОтветитьУдалить
  5. Анонимный22 мая 2012 г., 3:46

    Спасибо, великолепная работа!!!

    ОтветитьУдалить
  6. Анонимный29 мая 2012 г., 12:27

    Если известно,что Вы задействованы в концерте-до Вас концерта не существует.Да и после Вас его уже нет.Где Вы были раньше?

    ОтветитьУдалить
  7. Игорь Владимирович, хочется сказать Вам, огромное спасибо что Вы есть.

    ОтветитьУдалить
  8. Большое Вам спасибо за смех без конца.

    ОтветитьУдалить
  9. Здрастуйте уважаемый ИГОРЬ МАМЕНКО !!!! С какого переполоху нас позбавили возможности слушать и видеть ВАС на ВАШЕМ сайте. ВЫ наше утешенье и отрада в этой непонятной и безпросветной жизни.Я уверенна , что это не только моё мнение и очень просим помогите нам , мы ВАС слушаем уже сотый раз и ещо слушали б тысячу раз. Это просто гром среди ясного неба. ПОМОГИТЕ. А ВАМ желаем крепкого здоровья! Удачи везде и вовсём! И вдохновения и стимула в работе.СПАСИБО ВАМ ЗА ПОДАРЕННЫЙ ЮМОР. С УВ. ТАНЯ.

    ОтветитьУдалить
  10. Валерий Светлый3 октября 2012 г., 13:21

    Великое спасибо от ученика Карандаша

    ОтветитьУдалить
  11. Спаибо Вам за то, что приносите радость и улыбку в нашу жизнь!

    ОтветитьУдалить
  12. Игорь Владимирови.Вы мой САМЫЙ любимый артист!!!!
    Я вам благодарен за ваш труд, за ваше старание.
    СПАСИБО!!!СПАСИБО!!!СПАСИБО!!!СПАСИБО!!!СПАСИБО!!!СПАСИБО!!!СПАСИБО!!!СПАСИБО!!!СПАСИБО!!!СПАСИБО!!!

    ОтветитьУдалить
  13. УВАЖАЕМЫЙ ИГОРЬ.СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ ЗА ВАШЕ ТВОРЧЕСТВО.Я ВАС ОБОЖАЮ.СТАРАЮСЬ НЕ ПРОПУСКАТЬ НИ ОДНОЙ ПРОГРАММЫ С ВАШИМ УЧАСТИЕМ.СМЕЮСЬ ВСЕГДА ДО СЛЁЗ.ВЫ КЛАССНЫЙ.ВЫСТУПАЙТЕ ПО ЧАЩЕ.ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕХ БЛАГ.СПАСИБО ЗА ТО ЧТО ВЫ ЕСТЬ.

    ОтветитьУдалить
  14. Здравствуйте Игорь Владимирович! Спасибо Вам за Ваш талант и за то, что делитесь им с нами Вашими поклонниками! Хочу пожелать Вам здоровья, счастья, любви! И побольше концертов! Спасибо за то, что Вы есть!!!

    ОтветитьУдалить
  15. Здравствуйте уважаемый ИГОРЬ МАМЕНКО. Я хотелa бы знать, когда вы планируете приехать в Америку

    New jersey

    ОтветитьУдалить
  16. Уважаемый Игорь Владимирович, от всей души, наша семъя поздравляет Вас, с новым 2013 годом! Успехов Вам, в Вашем творчестве, достатка, любви и стабильности на долгие годы, а нам на радость. Вы настоящий мастер!

    ОтветитьУдалить
  17. Витя Савицкий15 января 2013 г., 22:07

    Игорь я посмотрел на ютубе твои клипы, мне очень понравилось, я сразу вспомнил цирк и все анектдоты и розыгрыши с твоим участием, я сейчас в Америки у меня своя школа здесь, если у тебя есть возможность для общения как тебя можно вычислить по скайпу или по телефону, вот тебе мой имаил vacrobat@mail.ru

    ОтветитьУдалить
  18. Уважаемый Игорь Владимирович! Осмелюсь предложить Вам несколько своих миниатюр. Как с Вами связаться?
    Мой mail to: viktor.safronov@volna.grodno.by

    ОтветитьУдалить
  19. Дорогой Игорь Владимирович! Как только мы Вас услышали первый раз, так и посей день отводим душу. У мужа туговато с юмором, но даже он смеётся до слёз. Приезжайте в Израиль. Будем очень рады принять Вас. Всех Вам благ и здоровья. Алекс и Лариса.

    ОтветитьУдалить
  20. Молодец посмеятся от души заставляет

    ОтветитьУдалить
  21. Большое спасибо из Польши Вы мой любимый русский юморист
    В ваших глазах солнце сверкает Вы очень позитивный человек
    Спасибо большое за ваше творчество :)

    ОтветитьУдалить
  22. Василий Сорокин18 марта 2013 г., 22:27

    Очень люблю качественный юмор.Не перивариваю многих весьма известных "юмористов". Вами я восхищаюсь.Второй раз в жизни встречаюсь со столь качественным и своеобразным исполнением миниатюр.Про анекдоты вообще молчу.За авторов говорить не буду. Из исполнителей Вы №1. Сам я то же вынужден писать юмористические рассказы. Вынужден - потому, что немогу не пеисать. Мечтаю показать Вам хотя бы один из них. Как это сделать не представляю.Легче связаться с супругой американского президента,чем с кемнибудь из Вас.
    Мой email: pastera-1@mail.ru С этой минуты начинаю надеяться на какуюнибудь реакцию! Василий

    ОтветитьУдалить
  23. Игорь Владимирович, добрый день! Как с Вами можно связаться хотим пригласить Вас на мероприятие. Мой e-mail kozhevnikova@mice-partner.ru

    ОтветитьУдалить
  24. Игорь Владимирович большое Вам спасибо,что Вы есть!
    Очень люблю слушать Ваши анекдоты и монологи.

    ОтветитьУдалить
  25. СПААААСИИИБО!!!!!!!!!!1

    ОтветитьУдалить
  26. СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА ВАШЕ ТВОРЧЕСТВО. В НАШЕ ВРЕМЯ НЕ ТАК УЖ МНОГО ЮМОРИСТОВ, КОТОРЫХ СЛУШАЕШЬ И СМЕЕШЬСЯ ОТ ДУШИ! У МЕНЯ В "ОДНОКЛАССНИКАХ" ЕСТЬ ГРУППА "ВИДЕО И ФОТОАЛЬБОМЫ". Я ЗАКАЧИВАЮ ТУДА ВИДЕО С ВАШИМ УЧАСТИЕМ. ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ, ЗА ТО, ЧТО ДАРИТЕ ЛЮДЯМ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!!

    ОтветитьУдалить
  27. Ваш юный друг и факты тут не врут,
    Я видел вместе вас на фотографии
    На сайте опубликовал свой труд
    Под историческим названьем «биография»

    Сей труд рекомендую Вам прочесть
    Неистовствовать будете, уверен я
    Предупредить хочу, фамилия в нем есть
    Она и стала камнем преткновения

    На первый взгляд, казалось бы, бог с ним
    Подумаешь, какая небылица,
    Но обладатель той фамилии Максим
    И его дама может рассердиться

    Максим женат, чего греха таить
    Не робкого десятка его муза
    И знают все: чревато с ней шутить
    На эшафот пойдет она за мужа

    Ошибку устранить Сергея я просил
    Но до сих пор не видно изменений
    Видать чего-то на меня он положил
    Не принимая правильных решений

    А он в ответ мне сообщил с опаской,
    Мол, может он ошибку устранить
    Но не желает, что б заканчивалась сказка
    И мне его не переубедить

    Он парень не плохой я это точно знаю
    И очень рад, что есть такой артист
    Но вот его упорства я не понимаю:
    Исправь ошибку и пред Родиной ты чист


    За Вашими плечами много лет
    И уважая Ваше наставленье
    Внесет он исправленья в документ
    И навсегда исчезнет разночтенье





    ОтветитьУдалить
  28. Есть пара жизненных рассказов для Игоря Маменко. Именно для Вас, под Ваш образ. Хочу стать автором. Если есть интерес, звоните: 89217393895, Владимир.

    ОтветитьУдалить
  29. Анонимный3 мая 2013 г., 13:59

    03.05.2013 Германиa / Пфорзхеим

    Здраствуйте Игорь.

    Я вам желаю крепкого здоровья!
    Болеют иногда все, такая у нас жизнь!

    Но как обходатся ваши Концертагенты с публикой сегодня !!!!

    Дурость ихная, и обход с людми это Печаль для любого.



    С УВ. Отто

    ОтветитьУдалить
  30. Анонимный9 мая 2013 г., 13:00

    вам анегдот||| Мужик - фанат бокса.
    Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
    За час - отпрашивается с работы.
    По дороге забегает в магазин.
    Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча - он дома.
    Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча.
    Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
    Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
    И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может.
    Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
    Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

    ОтветитьУдалить
  31. Анонимный16 июля 2013 г., 7:22

    Игорь Владимирович, здравствуйте. Во-первых огромное Вам спасибо за Ваш юмор.Во-вторых хотелось бы пожелать Вам здоровья и всех благ, чтобы Вы могли как можно дольше радовать нас своими бесподобными анекдотами и рассказами. И в-третьих, извините за плавный переход, 4 января 2014г планируем отмечать мужу юбилей (50 лет), мечтаем видеть Вас на празднике.Только как с Вами связаться - не знаем. Если Вам интересно, ответьте, пожалуйста. О себе: мы простые крестьяне,у нас пятеро деток, живем в деревне. Занимаемся земледелием и разведением животных. Обычные люди. И,как и многие, мечтаем Вас увидеть воочию. Не знаю стоит ли, но буду ждать. Если нужно, я оставлю свои данные, только дайте знать. Заранее спасибо. Удачи Вам.

    ОтветитьУдалить
  32. Все равно, когда-нибудь, Земля станет одним большим шашлыком на вертеле Галактики.
    08.02.2011г. В. Гусельников

    Это я издалека умным выгляжу, а подойди поближе - дурак дураком!
    20.02.2012 г. В. Гусельников

    Как хочется вернуться в прошлое……, и вновь повторить те же ошибки…
    28.02.2012г. В . Гусельников

    ОтветитьУдалить
  33. Все устарело и потеряло актуальность....
    Аншлаг, Кривое зеркало...
    тускло и не выразительно.
    Надо искать новые формы!
    Может быть они у меня есть....

    ОтветитьУдалить
  34. Вы классный, я Вас обожаю!!!

    ОтветитьУдалить
  35. Men should not piss in the mouth of women

    ОтветитьУдалить
  36. Александр Романов24 октября 2013 г., 5:27

    БЭТМЕН

    Однажды встретились три старые подруги,
    Ещё не старые, но дружат так давно,
    Что вспоминать знакомства дату - жалкие потуги,
    Как не старайся, им не вспомнить всё равно.

    Одна уже лет десять, чья-то верная жена,
    Вторая при любовнике не плохо состоит,
    А третья, лишь неделю, как обручена,
    И вот, на очереди в ЗАГсе с ним стоит.

    Ну, обсудили мужиков, кому и как живётся,
    Кто, кем работал, как успехи, то да сё,
    Кому легко, кому не очень эта жизнь даётся,
    Кому никак и никогда, кому-то сразу всё.

    Потом решили заняться экспериментом,
    И испытать по части секса мужиков,
    Ведь секс, является важнейшим аргументом,
    Когда прошёл период вздохов и стихов.

    Решили в чёрное бельё из кожи нарядиться,
    Каблук высокий, пояс, чёрные чулки,
    И чтоб моментом в полной мере насладится,
    Быть в чёрной маске и наклеить коготки.

    Встречаются опять через неделю ровно,
    Невеста первой начинает свой рассказ,
    - Всё было просто - супер, безусловно,
    Мне не забыть его влюблённых, страстных глаз.

    - Меня, увидев, кинулся на встречу,
    Сказал, что любит. О такой всю жизнь мечтал.
    И вот, что, я вам девочки замечу,
    До самого утра с меня он не слезал.

    Затем любовница продолжила волнуясь,
    О результатах опыта подругам говорить,
    Слегка кокетливо, немножечко рисуясь,
    Перед рассказом даже начала курить.

    - Я всё одела, так как мы договорились,
    Примчалась в офис и закрыла плотно дверь,
    Мы, молча с ним на пять часов уединились,
    Он был таким голодным, словно дикий зверь.

    Теперь дошёл черёд и до замужней дамы,
    Она замялась, как-то грустно в сторону глядя,
    - Ой, девочки, какие мужики порою хамы,
    Теперь, короче, слушайте меня.

    - Я тоже нарядилась в чёрные чулочки,
    И тонкое, из чёрной кожи нижнее бельё,
    Каблук - высок, на поясе заклепки и крючочки,
    От предвкушенья всё внутри поёт.

    - Вернулся муж и сразу же на кухню потрусил,
    Я в маске, распахнула плащик, и давай стонать.
    Он посмотрел, зевнул, и вдруг меня спросил:
    - "А чё на ужин, Бэтмен, твою мать"?

    ОтветитьУдалить
  37. Здравствуйте, Игорь! Очень хотелось бы пригласить Вас на мероприятие в декабре. Мой e-mail: shamman79@mail.ru Павел

    ОтветитьУдалить
  38. Час в радость! Все выступления просто отпад! Желаю дальнейшего процветания!

    ОтветитьУдалить
  39. Уважаемый Игорь Владимирович! Хочу предложить Вам сотрудничество. Друзья считают меня неплохим юмористическим рифмоплетом. Образцы готов выслать на любой указанный Вами электронный адрес. Отсутствие спама гарантирую. При заинтересованности мы могли бы встретиться с Вами во время гастролей в нашем городе 07.12.2013. Мой адрес: valeriy@expert.tomsk.ru
    С самыми наилучшими пожеланиями
    Каратеев Валерий Петрович

    ОтветитьУдалить
  40. ,,Талант,,- в маске пьяного малоросса, брызгающего слюной в микрофон ,читающего АНЕКДОТЫ взятые со страниц ОБЫЧНЫХ газет . Жаль, что отменили институт ЦЕНЗУРЫ я думаю что ,,артисту,, такого уровня по плечу только СЕЛЬСКИЕ подмостки.

    ОтветитьУдалить
  41. Хотел бы предложить некоторые злободневные короткие миниатюры для Игоря Маменко. Спасибо. (эл. почта: vagant60@mail.ru)

    ОтветитьУдалить
  42. Анонимный18 мая 2014 г., 9:48

    Уважаемый Игорь Владимирович !!

    Не лести, корысти ради, но токмо против истины не попрёшь, могу заверить, что лучшего короля анекдотов до Вашего пришествия, я не встречал. И, конечно же, очень желаю чтоб Вам и нам, – телезрителям, - повезло, и Вы бы открыли бы какую-нибудь передачу по «ящику», дабы расширить размеры комнаты. Когда у Вас удивительным образом на ровном месте получается куча смеха.
    В детстве я жил в лесу, и поэтому зверей и прочей дичи не боюсь. Милиционеров совсем не боюсь, потому что законов практически не нарушал. В детстве боялся девчонок, да и сейчас в присутстствии женщин испытываю дискомфорт, боюсь собак - был многократно покусан . Но более всего боюсь редакторов с ихними портновскими ножницами – ибо режут беспощадно.
    И мечтаю лишь о том, чтоб когда-нибудь услышать в Вашем пересказе мои истории-повествования были (а у меня их немало в багажнике). Боюсь также навязаться к Вам, - Мастеру слова, - в соавторы, но моё второе Я (во, паразит!) мечтает и об этом. Когда я рассказываю свои истории в основном не весёлые всем смешно. Нетрудно представить как это будет звучать в Вашем исполнении.

    Валерий Сергеевич Лапшин

    155020, пос. Петровский, ул. Победы, дом № 27.
    Ивановская обл., Гаврилово-Посадского р-н.

    Телефон: 8 (49355) 2-55-59
    8-961-246-84-73

    ОтветитьУдалить
  43. Анонимный8 июля 2014 г., 21:51

    Полдня из жизни мужика

    Поздний вечер. Лестничная площадка третьего этажа.
    Я стучу в находящуюся в предсмертном состоянии дверь
    _Кто там? Кому сегодня не повезло?_ грозно спросила жена
    __ Емельяненко, Федор!_ ответил я!
    _ Какой Федор?_ переспросила из за двери жена.
    _ Который тебя не боится!_ сказал я.
    _Те, кто меня не боялся, уже на кладбище лежат, угрожающе пробурчала жена.
    _Я шучу, Мань
    __ Я тоже, пошутила, ха_ха_ _ответила Маня и открыла дверь впустив меня.
    Жена у меня была очень больших размеров, так как, всегда доедала! С нами жили два ее «родных» брата! Все трое, были очень похожи друг на друга, по росту, габаритам и внутреннему миру! Она, двухкамерный холодильник и платяной шкаф!
    _Ветра вроде нет, а тебя опять качает!_ говорит жена.
    _ А это бабочка сзади летает, и, наверное, крыльями сильно машет. Ветер подымает! И как она сюда попала?! Не понятно!_ ответил я.
    _ Ты еще скажи, что Карлсон к нам залетел! Знаешь чем ты, от вампира отличаешься?_ спросила супруга.
    _Тебе лучше знать, ты же чаще с питомцами змеиного серпентария возле подъезда общаешься!_ отмазался я.
    _ Ты вперед водку пьешь, а потом у меня кровь сосешь, вампир алкогольный!_ и с ходу треснула меня кулаком в челюсть.
    Так близко, свой плинтус на полу, я видел впервые, да и таракан мое лицо, который от страха сиганул в щель, когда я подбородком снес крыльцо его дома!
    _ Манюся, хватит, меня ведь уже ребята во дворе не узнают, они думают, что я спарринг-партнером Валуева работаю!_ встав, пробубнил я.
    _ Извини, я нечаянно, муху хотела отогнать, Аль Пачино хренов!_ потирая, сплав костей и жира называемый кулаком, ответила супруга.
    _ Сама ты Чипполлино, еще раз, хотя бы комара попробуешь отогнать, я шмеля, …_ не успев договорить, я опять полетел. Приземлятся, выпустив шасси как самолет, то есть руки вперед, я уже умел!Вскочив на ноги, я стал, уклоняться от ее мощных ручищ которые создавали, аварийную ситуацию моему черепу! В таком пьяном состоянии, я мог сразиться разве только что с тремя муравьями, и то было неизвестно, кто кого одолеет! От страха я схватил деревянную швабру и отмахиваясь случайно ударил ею по голове своей ненаглядной. Вдруг, то ли от столкновения двух родственных по содержанию предметов, то ли от ненастной погоды, что то в ее башке перемкнуло, и она как заорет
    _ Ты что, решил из моей головы копилку сделать?
    __ Шершень, Мань летал, извини!
    erema.dana@mail.ru

    ОтветитьУдалить
  44. Анонимный8 июля 2014 г., 21:57

    _Я уже хотел, было, по потолку уйти, что у меня получилось бы, но мощный пол-литровый плевок пущенный Маней, словно снаряд, отбросил меня со спасительного потолка в самую большую комнату! Закрыв изнутри дверь в комнату, и подперев ее мощным дубовым комодом, я успокоился в надежде, что эту баррикаду, ей не одолеть. Ох, как я ошибался! Терминатор был детской игрушкой по сравнению с моей Маней! Первой погибла дверь, комод тоже лег на пол тонким блинчиком! Жена сразу же заполнила своим телом все помещение, прижав меня животом к стене. Развернуться было негде, хотя в отсутствие жены, мы с друзьями играли в футбол в этой комнате и довольно сильно уставали, бегая по ней! Рванувшись из последних сил, я вскочил на подоконник и открыл окно!
    _ Мань, я спрыгну с третьего этажа и если ничего не сломаю, побегу и брошусь под поезд, ведь там у меня больше шансов выжить, чем драться с тобой!
    И тут жена неожиданно громко заплакала. Мне стало ее жалко, и я потихоньку подошел к ней. Маня, обняв меня, продолжала плакать, и мне показалось, что в сильный ливень два слона положили свои хоботы мне на плечи!
    _Манюся, ну хватит, соседей зальем, вон посмотри, уже лужа собралась, у меня ноги промокли!_ успокаивал я жену.
    _ Ну почему у нас все не как у людей? А? А лужа эта от тебя, это твой организм физиологически сработал на чувство страха!_ огорошила меня жена!
    _ Дааа! Вот умница, не зря ты в детском садике первой догадалась, для чего горшок нужен. А я всегда думал, что это каска с ручкой для детей, на случай войны!_ сгорая от стыда, сказал я.
    _ Милый, перестань пить, ведь все соседи жалуются, что в близлежащих магазинах водку не могут найти, говорят, муж твой, все скупает и выпивает!_ бубнила супруга.
    _ Ну, ты Мань загнула, соседи наговаривают, а вон Васька Тихий с пятьдесят седьмой квартиры, водку с ведра пьет, а потом дома фейрверки устраивает и с женой до утра по детской площадке во дворе в догонялки играет! И вообще фамилию свою не оправдывает, а у Андрюхи Лиходеева с четырнадцатой, жена бутылку берет и, придя, домой, говорит «ну что дети? Кто не пьет, тот не закусывает!» а ты говоришь, муж у тебя плохой. Не зря я в школе тринадцать лет учился, я еще ого го, вот так то!_ гордо ответил я.
    _ А кто у нас во дворе постоянный чемпион по литрболу? И в школе ты три раза на второй год оставался!_ спорила жена.
    _ Мань, ты меня хвалишь или мою биографию рассказываешь?_ не унимался я.
    _ Нет, я перечисляю десять причин как выйти замуж и стать несчастной!_ ответила Маня.
    _ Я кстати, когда женился, тоже не думал, что буду жить с бомбардировщиком! Сколько раз я тебе говорил, не бери продукты мешками. Посмотри сама, ларек, который год назад возле нашего дома поставили, в котором ты наши деньги меняешь на еду, превратился в огромный супермаркет! Манюся, пойми, они на твоем аппетите состояния делают!__ убеждал я. _ Ну, ты тоже, ихней водкой свою печень с утра до вечера тестируешь!_ наезжала жена.
    _ Скажу точнее, проводим дегустацию алкогольной продукции от разных производителей, а после этого обсуждаем выпитое, и если возникают спорные вопросы, ищем денежные средства для покупки объекта спора что бы продолжить научные исследования воздействия той или иной продукции на организм!_ сказал я.
    _ Вау, да что ты говоришь!_ у Мани отвисла челюсть!
    _ Да, жена! Я продолжу, так вот я недавно смотрел передачу про лечение страдающих ожирением слонов. Оказывается, как я подсчитал, ты съедаешь в час на килограмм своего веса, больше, чем бегемот за целый день! Вот так то!_ бы
    стро проговорил я.
    erema.voctok@mail.r

    ОтветитьУдалить
  45. Анонимный8 июля 2014 г., 22:43


    _ Ба! У меня муж оказывается, ученый! А ты с насосом промышленным соревнования не устраивал? И не надо, потому что знаю, что ты выиграешь! Ведь если, то, что ты выпиваешь, отправить на перерабатывающий химзавод, то он через неделю сломается! Потому что не выдержит всего этого яда!_ спорила жена.
    _ Я опять не понял, ты меня хвалишь или мои достоинства перечисляешь?­_ спросил я.
    _ Нет! Признаюсь!_ прокричала супруга.
    _ Это бывает редко! Хвалю! А в чем?_ спросил я.
    _ А как ты думаешь, как будут звать женщину, которая вышла замуж за дурака?_ задала вопрос жена.
    _ Озвучивать при тебе, я конечно не буду, потому что это вредно для моего здоровья! Но Манюся что у тебя за привычка придумывать людям новые имена? Не надо пользоваться тем, что окружающие делают вид, что тебя не слышат! А если кто уже услышал и в ответ что сказал, то они уже пожалели, что у них уши есть и ребра!_ сказал я.
    _ Это ты про свой пьяный зоопарк говоришь, который, когда меня нет, ты сюда приводишь?_ угрожающе спросила жена.
    _ Нет! То есть да! Это ведь мои друзья! И вообще, Мань, с тобой страшно разговаривать без дубины в руках!_стыдливо ответил я.
    _ Они просто, очень на зверей похожи, один ползает по полу как червяк, второй в сугробе постоянно спит словно пингвин, третий всегда мычит подобно быку, четвертый как хамелеон, цвет лица меняет постоянно, то зеленый, то красный, но в основном синий! И вообще, у них имена есть?_ спросила жена.
    _ Милая моя, конечно, просто они не успевают представиться! Страх перед тобой, рождает у них такую любовь к родной земле, что они стремятся к ней прямо с нашего балкона и даже не обращают внимания на то, что мы живем на третьем этаже!_ ответил я.
    _ Да, наконец, то, я поняла, почему у нас внизу весь асфальт и бетон разбитый! Ну и как их принимает наша планета?_ спросила супруга.
    _ Кого как, даже жертвы есть, они же без парашютов прыгают! У беременной кошки Муси от страха, на бегу раньше времени котята, тоже десантировались! Ну а основные жертвы понес муравейник, сколько погибло, я не знаю, не считали, но после этого они переехали на соседний газон! Саша Козлов после последнего полета ногу сломал, потом когда в больнице лежал, пить бросил! Мы его теперь «мессершмитом» называем! А Костя «Шрэк» в полете своими немаленькими ягодицами зацепился и оторвал у тополя толстую трехметровую конечность! Представь, он лежит в воронке и не чувствует от боли свое стопятидесятикилограммовое тело, как ему на голову падает еще и гнездо! Но это еще ничего, но вот когда ворона подлетела к нему и стала пытаться клюнуть его в глаз, вот тут он начал дико орать, видать, не понимая, почему вместо белой белочки появилась черная злая ворона! Ну, ее тоже можно понять, она как добропорядочная «ипотечница» три года прилежно собирая веточки, строила жилье, и уже хотела справить новоселье, и тут ей на голову грянул «кризис» в виде ягодиц Кости «Шрэка»! _ отвечал я.
    _ Неужели все, прямо таки спрыгнули? Вот не поверю!_ допытывалась Маня.
    _ Ты права! Генка Каланча, ты его один раз у нас в подъезде со мной застала, вспомни, ну ты его еще конфетой угостила и в детский садик повела, что бы узнать, кто ребенка пьяного на улицу выпустил, и его там, его младшая пятилетняя дочь узнала? Вспомнила? Ну вот, он оказывается, в кармане моей куртки спал, когда ты пришла! А еще Витька «толстяк» с краю стены обои отклеил и там спрятался, а ты еще потом жаловалась, что клей некачественный попался и что обои пузырями пошли. И потом полчаса руками пузыри выдавливала пока даже штукатурка на стене под обоями не выровнялась! Хорошо Витька «толстяк» чуть толще школьной тетрадки, а так бы вместо клея пошел бы! Я их потом когда ты легла кровать охранять, эвакуировал!_ пояснил я.
    erema.dana@mail.ru

    ОтветитьУдалить
  46. Анонимный8 июля 2014 г., 22:50


    _ И что они все в нашу квартиру лезут? После вас, как будто после обыска, все вверх дном! Как будто вам на улице места мало выпить! А?_ угрожающе пытала жена.
    _ Мы Мань, поклонники Бахуса, народ отовсюду гонимый, как правило, постоянной среды обитания у нас нет, и поэтому мы ищем тихие «островки» где мы обсуждаем проблемы общества и семьи!_ ответил я.
    _ Знаю я ваши обсуждения, или встреча «выпускников» после очередной отсидки, или в карты играете, а потом на крыше всю ночь на весь квартал кукарекает кто-то!_ возразила жена.
    _ А что это мы все про меня да, про меня? Вот ответь мне милая, почему я по утрам уже две недели не могу в своей квартире найти носки? Мне легче в спальне могилу Чингисхана отыскать, чем свои родные носки!_ перешел я в наступление.
    _ Ну, правильно, если ты, в них не снимая, уже полмесяца спишь! Я тебе каждый день говорю, что бы ты их поменял, грохот такой стоит, когда ты в них дома ходишь, и полы ими уже все поцарапал!_ огорошила жена.
    _ Вот Мань, везде ты права, и умная и красивая, а почему ты свою прекрасную фигуру, таким толстым жира замаскировала? Или ты как тюлень на северный полюс зимовать собралась?_ спросил я.
    _ Да ты на свою голову посмотри! Что это у тебя там выросло? Джунгли, тайга? Или передвижной домик для насекомых? И не расчесывайся дома, мне эти тонны пыли каждый день пылесосить надоело! Если стричься не хочешь, так хоть моль там заведи, что бы все поела, а лучше сунь свою непутевую голову под комбайн, да так, что бы сразу налысо как у Фантомаса, да или вообще можешь без башки! Все равно ты ею не пользуешься!_ начала распаляться супруга.
    Я понял, что надо ее успокоить, но обида за ее слова, давила меня изнутри.
    _ Маня, милая прости меня, я только сейчас понял, что ты набираешь вес не по дням, а по часам, ради меня! Ведь с твоей грузоподъемностью и ударной силой я могу с тобой спокойно ходить по ночным улицам и даже гонять банды хулиганов! Как я раньше этого не понимал? А помнишь месяц назад, ты упала возле соседней пятиэтажки и у нее лопнул фундамент в двух местах? Ну, Мань, ты голова! И откуда ты знала, что в этом доме живет мой обидчик? Землетрясение можно предугадать, а твое падение нет! Вот классно, Мань ты у меня супероружие!_ радостно произнес я!

    ОтветитьУдалить
  47. Анонимный8 июля 2014 г., 23:07

    все сказал? - строго спросила жена уперев руки в бока
    а что, репрессии начнутся? - отодвигаясь спросил я
    да нет, поздно уже твоим воспитанием заниматся! Сам укроешься или помочь? - загадочно спросила Маня
    в кровати одеялом? - тихо и радостно спросил я
    размечтался! в могиле землей! - свирепо гаркнула жена
    erema.dana@mail.ru

    ОтветитьУдалить
  48. Анонимный29 июля 2014 г., 8:06

    Админы! Что ж у вас так много триппера? Куда ни нажми, везде антивирус ругается!

    ОтветитьУдалить
  49. Добрый день. Хочу поблагодарить Вас Игорь за Ваш труд, вся семья Вас любит, особенно мой муж, он пересматривает Ваше выступления по столько раз, что многие я уже наизусть знаю. Именно поэтому подарила ему билеты на Ваш концерт который должен был состоятся 1 мая 2013 года в городе Кел Германия, ждали этого дня с волнением, очень переживали когда узнали что Вы заболели и Вас не будет на концерте. Организаторы фирмы Билет.ру предложили нам поменять билеты на кокогото другого юмориста, мы отказались, они нагло не вернули деньги. Мне не нужны деньги, мне просто очень хочется что бы Вы знали с какиме не честными фирмами в Гермынии Вы работаете. Пользуются Вашим именем, но мы Вас любим, и надеемся ещё попасть на Ваш концерт, но уже через другую фирму например через Арену, они нас ещё не раз не подвадили. Всем кто любит Игоря, будте осторожны не покупайте белеты в Белет.ру, может конечно Вас пока они не обманевали, но поверти я не лгу, я и званила и писала им и к одвакату обращалас, они ответили моему адвакату что концерт был перенесён в другой город и что я должна даказать что не была на концерте.

    ОтветитьУдалить
  50. Куда можно отправить авторский текст для Игоря Владимировича?

    ОтветитьУдалить
  51. Игорь Владимирович! У Вас, кроме прочего, очень выразительные и красивые глаза, которые передают огромное количество эмоций. Я Вами просто очарована - как артистом и как мужчиной. Почему бы Вам не попробоваться в кино? Думаю, что и там будете иметь не меньший успех! И не только в комедийных ролях. Думаю, даже в роли злодея даже больше: залог тому - огромное обаяние и магнетизм, которым Вы обладаете. Удачи Вам и здоровья. Когда приедете в Волгоград?

    ОтветитьУдалить
  52. Игорь Владимирович.Ваш образ рассказчика привлекателен. Хочу предложить Вам одну байку с названием Лёвка космонавт. Писал и видел Вас. Он в моём "столе" на Самиздат под именем Барбарин Лев Николаевич. С уважением Лев.
    Гамбург

    ОтветитьУдалить
  53. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  54. @@@Спрашиваю у своей дочери: -Ты компотик будешь пить из розовой чашечки или из чашки с гномиками? На что дочка (2,5 года) отвечает: -Не хочу я с гомиками!
    @@@Муж ходит по квартире в одних трусах. Дочка (3 года) у него спрашивает: -Папа, у тебя в тусах (трусах) шарики? Покажи, я их лопну. После этого случая, муж ходит по квартире только в штанах

    ОтветитьУдалить
  55. Хочу прислать вам старый, но очень интересный анекдот. А как это сделать?

    ОтветитьУдалить